Une magnifique Rottweiler de 2 ans.

«Je me suis retrouvé ici après avoir vécu ce qu’on pourrait appeler… le pire service de gardiennage de l’histoire.

Le plan de mes humains? Me faire garder 2 jours.

Le résultat? 3 semaines plus tard, c’était toujours silence radio. Plus de nouvelles. Nada. Niet. Même les morts répondent plus vite que ça. 

Ma gardienne a tout essayé pour les retrouver, mais comme elle ne pouvait malheureusement pas me garder plus longtemps, elle m’a confié à la SPCA pour que je puisse enfin trouver une vraie famille. Une famille qui comprend que « je reviens dans deux jours », ça ne veut pas dire « à la Saint-Glinglin ».

C’est ici qu’on m’a donné le nom Liebe, un mot allemand qui signifie amour ou affection.

Honnêtement? Ils auraient aussi pu m’appeler Velcro, parce que dès que je vous aime… bonne chance pour aller quelque part sans moi. Je suis une boule d’amour sur quatre pattes qui considère que votre espace personnel est un concept très, très discutable. 

Je sais qu’avec ma grosse binette, je peux donner l’impression que je suis le garde du corps personnel de Dark Vador.

La réalité?

Je suis plus proche de Rantanplan que d’un chien de garde. Si un cambrioleur entrait dans la maison, il y a de bonnes chances que je lui apporte un jouet en remuant les fesses à la vitesse de la lumière.

On dit souvent de moi que je suis… pas le pogo le plus dégelé de la boîte.

Pourquoi?

Je suis le genre de chien qui peut manquer son entrée dans une pièce. Qui oublie où allaient ses pattes. Qui tourne trois fois avant de réaliser qu’il est déjà couché.

Je suis une artiste de la maladresse.

Mais c’est ça qui fait tout mon charme!

La bonne nouvelle? Mon cerveau fonctionne à merveille quand il s’agit de gâteries. 

Avec de la nourriture, je suis prête à apprendre tout ce que vous voulez. Assis? Couché? Donne la patte? Peut-être même faire semblant d’être une adulte responsable? On peut toujours essayer!

Je pourrais vivre avec un autre chien. Il faudra simplement qu’on fasse une rencontre avant, histoire de vérifier que mon futur colocataire apprécie les grandes nouilles sympathiques.

Je ne pourrais pas vivre avec un chat… Je l’aimerais tellement qu’il finirait probablement par déposer une plainte pour harcèlement.

Pour les enfants, je préfère ceux de 12 ans et plus. Je les adore, mais j’ai parfois l’enthousiasme d’un rhinocéros qui vient de découvrir le café. Je pourrais envoyer un plus petit faire un voyage imprévu jusqu’au salon juste en voulant lui dire bonjour.

Si vous cherchez un chien élégant, distingué et plein de retenue…

…continuez vos recherches. 

Par contre, si vous rêvez d’une meilleure amie attachante, hilarante, affectueuse, un peu nounouille, beaucoup trop contente de vous voir même si vous êtes parti 17 secondes, alors je suis probablement votre âme sœur à quatre pattes.

Promis, je vous ferai rire tous les jours… même quand je trébucherai sur mes propres pattes. »